Как пережить кризис в отношениях

Содержание

Кризис в отношениях

Как пережить кризис в отношениях

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко.

Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс.

Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах.

Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга.

Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон.

Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными.

Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену.

Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться.

Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели.

То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого.

Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется.

Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре.

Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания.

Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать.

Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью.

Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания.

Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка.

Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка.

Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания».Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым.

Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются.

Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни.

Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения.

Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми.

Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор.

И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности.

Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств.

Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка.

Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании.

В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом.

Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей.

Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу.

Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее.

Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться.

Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте.

Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого.

Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта.

Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие.

Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение.

Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите.

Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться.

Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Источник: http://psyh.info/psihologiya-otnoshenij/lyubov-i-vlyublennost/krizis-v-otnosheniyah.html

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?. Статья. Конфликтология. Самопознание.ру

Как пережить кризис в отношениях

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”.

Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию.

Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/rasstatsya_ili_perezhit_krizis_semeynyh_otnosheniy/

Кризис в отношениях: неизбежное зло или зона роста

Как пережить кризис в отношениях

› Советы психолога

Отношения – как люди: они рождаются, развиваются, взрослеют, умирают. И, естественно, переживают кризисы — неотъемлемую часть роста, необходимую для перехода с одного уровня развития на другой.

Избежать критических периодов невозможно, они случаются даже в самых благополучных семьях. Вопрос в том, как пережить кризис в отношениях без потерь.

При правильном подходе кризис — это отличная ступень для нового, более качественного витка развития взаимоотношений.

Периоды кризисов

Кризисы могут быть обусловлены как «возрастом» отношений, так и другими причинами: зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и т.п.) одного из супругов; изменой, личностными кризисами, внешними обстоятельствами (смерть близких, неудачи на работе и в бизнесе). Форма, продолжительность, глубина кризисных состояний у разных семей разная.

Кризисы наступают, когда под воздействием определенных событий старая модель отношений становится невозможной, и она должна измениться. Эти процессы могут очень болезненными – достаточно вспомнить себя в период подросткового кризиса. Здесь можно наблюдать те же самые противоречия между прежней ситуацией и новыми реалиями.

Поэтому психологи часто связывают периоды кризисов в отношениях с важнейшими событиями семейной жизни, к примеру, рождением первенца, отделением выросших детей, выходом на пенсию.

Кризис первого года

Когда влюбленные начинают жить вместе, и на смену пылким признаниям и романтическим свиданиям приходит ежедневная рутина, они начинают смотреть друг на друга более объективно. Сказка постепенно превращается в быль, а точнее – в быт.

Выясняется, что совместная жизнь состоит не только из букетов и страстных признаний, но и из незакрытых тюбиков зубной пасты и бигуди в волосах. Начинаются конфликты и ссоры.

Пары, которые не успели обзавестись детьми, в этом время легко разбегаются, ведь их пока мало что связывает.

Как пережить кризис в отношениях в первый год брака:

  • запаситесь терпением и проявите снисхождение к недостаткам своей второй половинки, обсудите с партером все, что вас не устраивает; будьте готовы в свою очередь отказаться от некоторых привычек;
  • обсудите ожидания друг друга, поймите, насколько они совпадают; постарайтесь понять и разделить цели, интересы своего партнера;
  • научитесь правильно выстраивать отношения: открыто обсуждайте все проблемы, научитесь избегать конфликтных ситуаций, доверяйте друг другу;
  • главное в это время — трезво оценить, насколько вам важны эти отношения, не было ли решение вступить в них необдуманным, и принять соответствующее взвешенное решение.

Кризис трех-пяти лет

Примерно в это время пара обзаводится детьми, и это полностью меняет жизнь супругов. К этому времени партнеры, уже успевшие притереться друг к другу, налаживают комфортную жизнь, которая течет по своим понятным и согласованным правилам.

И тут в размеренном существовании супругов появляется третий, и иногда кто-то в этом треугольнике оказывается лишним. Вместе с новым статусом появляются и новые обязанности, усложняется быт. Жену, возможно, мучает послеродовая депрессия, ей нередко приходится жертвовать карьерой ради семьи.

Муж чувствует себя заброшенным и ненужным, вся его роль сводится к зарабатыванию денег и помощи в практических вопросах.

Чтобы преодолеть эти трудности, психологи советуют:

  • жене – не сосредотачиваться исключительно на материнстве и уделять внимание своему мужчине;
  • мужу – разделить заботы о малыше, быть внимательным к супруге, поддерживать ее;
  • обоим – подготовиться к отцовству и материнству заранее, договориться о разделении обязанностей; находить время для совместных увлечений, общения, интимной жизни.

Кризис семи лет

Семилетний рубеж считают самым опасным возрастом для отношений – по статистике пик разводов приходится именно на этот период. Супруги к этому моменту становятся больше родственниками, чем любовниками.

Острота чувств притупляется, секс становится больше обязанностью, чем удовольствием. Накапливается усталость и разочарование, супругам становится скучно друг с другом.

Нередко этот кризис совпадает с личными кризисами средних лет, что сильно усугубляет ситуацию.

Советы по преодолению кризиса семи лет:

  • уделяйте внимание интимной жизни, устраивайте романтические свидания, сюрпризы, экспериментируйте;
  • не растворяйтесь в семье или в работе, проводите больше времени вместе – отдыхайте, занимайтесь спортом, разнообразьте свой досуг;
  • будьте самодостаточны, развивайтесь – тогда вы будете интересны друг другу не только как супруги, а как личности.

Кризис 12-15 лет

Этот период в обычной семье совпадает с подростковым кризисом повзрослевшего первенца пары.

Неизбежны напряженность, конфликты, связанные с воспитательным процессом, страх потерять контроль над ребенком.

Семье необходимо изменить расстановку сил, в ней должно появится место для еще одного «взрослого». Это требует немало усилий от родителей и становится причиной появления трещины в супружеских отношениях.

Чтобы сохранить семью в это время, нужно:

  • выработать единую позицию в вопросах взаимодействия с ребенком;
  • не усложнять ситуацию ссорами, быть терпимыми друг к другу и детям;
  • не замыкаться в себе, не уходить с головой в работу или увлечения на стороне, больше времени уделять домашним.

Кризис 20-25 лет

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Родители теперь остались один на один, и им снова требуется пересматривать модель своей семьи. Если прежде львиная доля их внимания и заботы доставалась детям, то теперь им приходится заполнять эту пустоту.

Иногда супругам кажется, что они чужие, ведь за годы, отданные семье и детям, каждый из них мог пропустить изменения в личности другого.

Если они осознают, что дети – единственное, что держало их вместе, велик соблазн воспользоваться последним шансом на личное счастье и попытаться найти его на стороне.

Чтобы достойно пережить этот кризис:

  • начните жить заново! Займитесь собой, своей внешностью, внутренним миром, путешествуйте, делайте то, о чем всегда мечтали, но не было времени;
  • не вспоминайте былое, откажитесь от взаимных упреков, проявляйте больше внимания к своей половинке;
  • узнавайте друг друга заново, делайте друг другу сюрпризы, радуйте и удивляйте – вы прожили вместе четверть века, прошли проверку на прочность, разве это не причина дорожить отношениями?

Практические советы, как пережить кризис в отношениях

Нужно ли вообще ломать голову, как справиться с кризисом? Возможно, трудности в отношениях показывают, что выбор спутника жизни был ошибочным, и стоит поискать другого вместо того, чтобы потратить жизнь на склеивание разбитой вазы? Если это игра в одни ворота, и второй супруг не разделяет стремлений первого, то дело, вероятно, обстоит именно так. Невозможно сделать кого-либо счастливым против его воли. Найти выход из кризиса возможно только сообща. Партнерам важно объединить усилия и бороться с ситуацией, а не друг с другом, приняв кризис за возможность наконец-то «исправить» партнера, подстроить его под себя.

Так что же делать?

Каждая ситуация индивидуальна, но есть несколько универсальных советов, которые подскажут, как пережить семейный кризис с наименьшими потерями.

  1. Идеальный вариант – пережить кризис с помощью психолога. В отличие от родственников и друзей, подчас вынужденных вставать на сторону одного из супругов, специалист поможет увидеть ситуацию объективно, избежать скандалов и ссор. Он поможет найти причины конфликтных ситуаций и способы их разрешения, научит справляться с гневом, обидами и чувством вины.
  2. Научитесь конструктивно выяснять отношения. Истерики или наоборот отказ от диалога – не лучший способ донести свои претензии. Откажитесь от оскорблений, припоминаний старых грехов и сравнений в пользу других людей. Обсуждайте неприятные ситуации совместно, слушайте собеседника и не воспринимайте его как оппонента. Будьте по одну сторону баррикад.
  3. Больше разговаривайте. Не замалчивайте проблемы и обиды. Говорите о своих чувствах, но делайте это максимально корректно, чтобы ваши слова не звучали как обвинение. Нападающая позиция – верный шаг к развитию конфликта. Особенно это важно для пар, которые только начинают совместную жизни и пока не понимают друг друга с полуслова: возможно, ваш партнер не имел намерения обидеть вас, и вы просто неправильно поняли друг друга.
  4. Найдите в себе силы признавать свои ошибки. Не перекладывайте свою вину на других, но и избегайте самообвинений. Направьте свою энергию на исправление последствий, а не на самобичевание. Будь честны с собой и своим любимым.
  5. Не позволяйте посторонним вмешиваться в ваши отношения и не втягивайте в свои конфликты родных, особенно детей. Чужие советы только усугубят ситуацию. За ваш брак ответственны только вы двое, и никому не дано оказаться в вашей шкуре. Не перекладывайте свои проблемы на детей – они слишком слабы, чтобы взвалить на свои детские плечи взрослую ответственность.
  6. Уважайте себя и супруга. Не манипулируйте и не позволяйте манипулировать собой. Если ваш партнер упорно не желает решать проблемы, вы не сможете пройти этот путь за него.

Вместо итога

С одной стороны кризис можно определить как тяжелый период в жизни пары, а с другой – как очередной скачок в развитии. Кризис – лакмусовая бумажка, выявляющая слабые стороны брака. Любовь, взаимное уважение и мудрость помогут пройти через все перипетии рука об руку и укрепить семью.

Кризис в отношениях: неизбежное зло или зона роста Ссылка на основную публикацию

Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/perezhit-krizis-v-otnosheniyah.html

Если в отношениях наступил кризис — Что делать

Как пережить кризис в отношениях

По мнению психологов кризис — это ступенька, переступая которую, пара выходит на новый доверительное уровень взаимопонимания. Но, к сожалению, многие не проходят испытание.

Не все понимают, что кризис на самом деле —это шанс укрепить семью, возможность взглянуть на прожитый этап по-другому, переоценить партнера и себя.

Очень часто попытка достичь гармонии проваливается, люди расстаются или решают уйти от отношений пассивно — запой, болезни, измена.

Наиболее уязвимы те пары, которые всецело поглощены друг другом, те, что растворяются друг в друге, которых мало волнует внешняя связь с миром. Жизнь интересами любимого человека приводит к нелегким последствиям. Такая пара более болезненно переносит:

  • Рождение ребенка.
  • Переезд в другое место.
  • Смену работы любимого человека.

События становятся целым испытанием для партнеров. Со временем один из них эмоционально истощается, устает от бесконечного присутствия любимого/ой в каждом шаге и поступке. Потому не удивительно, что с одной стороны возникает отстраненность, а с другой — недоумение. Люди отдаляются и неизбежно страдают.

Если в отношениях наступил тяжелый период, нужно говорить друг с другом.

Дефицит общения — первый шаг к непониманию. Людям кажется, что они знают своих половинок от и до и без труда предугадывают их мысли и действия. Потому зачастую игнорируют этот важный и значимый в жизни каждой четы поступок — откровенный разговор.

Супруги не понимают, что их близкие меняются, а вместе с ними и их желания, планы на будущее, взгляды на воспитание ребенка и т. д. Ослепленный верой в настоящую любовь, человек внезапно обнаруживает рядом незнакомца. Образ близкого, державшийся в голове годами, рассыпается.

Оказывается, у партнера абсолютно другое мышление, кругозор и даже отношение к мелочам. Так, у супругов возникает конфликт, который позже выливается в болезненное расставание.

Кризисы в разные периоды. Как с ними справиться?

Как пережить кризис в отношениях по годам? Кризисы также возникают в определенные периоды жизни. Самые критические — на первом, третьем, седьмом и пятнадцатом году супружества. Также не исключен вариант тяжелого периода на двадцатом году.

Год первый

Влюбленные проходят этап притирки: приспосабливаются к совместному быту, знакомятся с привычками любимых.

Трудность возникает потому, что пара с удивлением обнаруживает конец конфетно-букетного периода, отсутствие романтики, а поступки и желания супруга иной раз выводят из себя, поскольку абсолютно не совпадают с привычным представлением.

Молодожены могут сталкиваться с совсем незначительными проблемами — мелкими бытовыми неурядицами, но для них это превращается в огромное испытание.

Разногласия происходят на пустом месте — жена готовит не так, как его мама, а муж не желает помогать ей по хозяйству. Таких вот неприятных открытий может быть масса.

Накапливаясь, они приводят к разочарованию, а потом и к возможному разрыву. В статистике значится, что на первом году супружества разводятся 80% пар.

Для преодоления трудностей на первом году, чете необходимо искать компромиссы, мирно обсуждать проблемы и улаживать конфликты, проникать переживаниями друг друга.

Год третий

Испытанием для семьи становится беременность и рождения малыша.

Молодому отцу кажется, что его обделяют вниманием, что жена ушла в хлопоты и не замечает его. Со стороны мужа наблюдается отсутствие стремления помогать ухаживать за малышом. Проблема усугубляется бессонными ночами, сменой памперсов, болезненных периодов у ребенка, а также несовпадении во мнениях, как правильно воспитывать первенца.

Девушку поглощает послеродовая депрессия, нервничает по поводу своей полноты, вечной занятости и хронической усталости. Малыш переворачивает привычный уклад жизни с ног на голову. У пары происходят ссоры, возникают обоюдные упреки, что может закончится непониманием и нежеланием быть вместе.

Излечить от такой проблемы сможет только терпение, способность выслушать партнера, гибко реагировать на ситуацию и не отдалятся, а наоборот — приблизить к себе вторую половинку.

Пять лет

Дети уже выросли, супруга выходит из декрета и занимается карьерой. Муж уже крепко стоит на ногах — имеет свой бизнес или хорошую должность, что влечет увеличение нагрузки.

Но самое главное — быт наладился так, что уже порядком надоел.

Таковы характерные признаки для пяти лет супружеской жизни. Нередко данный период приносит разочарование. А все потому, что ожидания не соответствуют действительности. Именно сейчас возрастает риск измены. У мужчины возникает желание самоутвердиться, а у женщины — испытать близость и забытые чувства заново.

Как преодолеть кризис в отношениях на пятом году? Людям нужно избавляться от рутины всеми силами, пробовать переоценить свою половинку, постараться полюбить то новое, что обнаружилось в человеке за эти пять лет. Стоит устраивать романтические свидания, заняться общим делом, планировать, отдыхать вместе и тогда все наладится.

Пятнадцать лет

Главными причинами здесь являются переоценка ценностей, пресыщенность семейной жизнью, а также кризис среднего возраста.

Особенно, это касается сильного пола. Жизнь кажется им пресной и скучной, а достижения недостаточно успешными. Скрасить всю эту серость сможет только молодая любовница. Жены в свою очередь нервничают из-за возраста и морщин, испытывают страх быть отвергнутыми, отчего становятся ревнивыми и склочными.

Не стоит давать шанс хандре и унынию, нужно попытаться вернуться в молодость, вернее, создать такую иллюзию. Откажитесь от старых правил и привычек, внесите новые традиции в семью, заинтересуйте новизной любимого, измените обстановку.

Самое главное помнить, что неприятности приходят и уходят, а вторая половинка остается.

Любимый человек подобен лакмусовой бумажке — то показывает негативную сторону супружества и вы конфликтуете, то позитивную, когда вы понимаете, что он — ваша опора и поддержка.

Полезные советы

Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.

  • Посмотрите вглубь себя. В сложные годы жизни мы концентрируется на недостатках партнера, но забываем о себе. В том, что происходит виноваты оба. Потому в следующий раз, когда вам захочется упрекнуть в чем-то спутника, остановитесь. Посмотрите, ведь вы сами также изменились. Вы набрались опыта, обрели новый статус, а потому переоценить стоит в первую очередь себя. Поработайте над своей самооценкой, повышайте ее и дайте понять близкому, что он для вас — лучший.
  • Удивляйте любимого. Сделайте неожиданный подарок. Например, устройте день рождения, как в американских фильмах — с выключенным светом, шариками, поздравительной надписью и внезапным возгласом приглашенных друзей: «Сюрприз!».
  • Благодарите каждый день. Научите делать то же вашего спутника. Говорите «спасибо» за каждую мелочь. Поверьте, это работает.
  • Вспоминайте почаще о хорошем. Психологи утверждают, что воспоминания способны возродить былые чувства. Вспомните первое свидание, интимную близость, места, где были вместе, события. Постарайтесь воплотить это в жизнь и сейчас.
  • Настройтесь на позитив. Формулируйте фразы грамотно. Не говорите: тебя почти не бывает дома, говорите: давай почаще проводить время вместе. Копание в недостатках любимого приведут к очередной ссоре. Сосредоточьтесь на его достоинствах.
  • Займитесь общим интересным делом. Этот пункт считается одним из самых важных. Почему бы вам не купить крутой фотоаппарат и не освоить его общими усилиями. Фотографируйте, увлекайтесь, улыбайтесь,.
  • Займитесь сексом. И займитесь им два раза в неделю как минимум. Сейчас, как никогда нужно отказаться от головных болей и усталости. Хороший секс — закрепитель отношений. Он сближает, открывает человека с чувственной и ранимой стороны и главное — нивелирует многие проблемы. Вы станете меньше ворчать, раздражаться и перестанете отдаляться от любимого.
  • Цените свою свободу и подарите ее близкому. Что делать здесь? Нет, не разводиться. Отдыхайте отдельно хотя бы иногда: он в кино, вы — к подруге, он к друзьям, вы — в музей. А вечером вам будет о чем поговорить.

Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса — залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное — не боятся.

Источник: https://obizmenah.ru/fakty/esli-v-otnosheniyah-nastupil-krizis-chto-delat.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.