как сказать ребенку о разводе родителей

Оглавление

Развод редко бывает мирным. Ему предшествуют какие-то жутко неприятные события: семейные ссоры, скандалы, агрессивное вмешательство третьих лиц, измены супругов.

Когда вся эта «грозовая туча» сгущается, и развод неминуем, то пора каким-то образом рассказать об этом ребенку. Но как это сделать, чтобы не разрушить его и так пошатнувшуюся за это время психику?

Когда ребенок еще совсем малыш

Маленькому ребенку до трех лет вообще ничего не надо говорить. Удивляют некоторые мамы, которые пытаются разделить свою беду с детским сердцем. Рыдая, такая мамаша обнимает своего детеныша, как сиротку, и начинает причитать:

Ах, несчастные мы с тобой, несчастные. Папка-негодяй нас хочет бросить, ему плевать, что ты маленький, что такой беззащитный, ему важнее гульки и чужие тетки, чем его родной малыш!

Ребенок начинает вникать, что произошло нечто страшное. Не поймет, что конкретно, но на всякий случай начинает рыдать вместе с мамой. А маме это на руку: она трясет рыдающим малышом перед отцом или дает послушать его плач в телефон — на, мол, смотри, до чего ты ребенка довел!

В статье Как развод влияет на детей описаны детские мысли согласно возрасту. Когда ребенок совсем кроха, он не способен понять взрослые проблемы, и вникать в это ему не надо. В это время родители для него — обслуживающий персонал, которых он, безусловно, очень любит, и не может жить без их заботы.

Особенно это относится к матери: ведь ребенок постоянно с ней в тесном контакте. Отсутствие другого «слуги» он постепенно станет забывать. Впрочем, если до этого времени один мужчина в доме быстро заменится другим — добрым и заботливым, то малыш особо подмены и не заметит.

Совет 1. Не надо вести с ребенком взрослые переговоры в столь раннем возрасте. Именно странные, пугающие слова, не совсем понятные его сознанию, да еще с рыданием матери, могут ребенку запросто нанести душевную травму.

Когда ребенок — дошкольник

Дети от трех до семи лет уже начинают понимать, что родители — это не совсем обслуги. Каждый из них — это личность. Он не совсем еще способен давать объективную оценку каждой личности, он полагается на мнение взрослых и на их взаимоотношения в семье до развода.

Вот именно отталкиваясь от этих взаимоотношений и привязанности к каждому из родителей, надо правильно объяснить расставание мамы и папы. Тут еще важно учесть, что предшествует разводу.

Также будет интересно: Что делать, если муж не обеспечивает семью

Если родители разводятся мирно

Ну мало ли — не сошлись хаpaктерами, быт заел, надоели друг другу. Ребенок, понятное дело, не причем, но он будет страдать от отсутствия папы, если ему оба мягко не разъяснят эту ситуацию. Вот примерно так:

Малыш, папе надо пожить отдельно. Никто ни в чем не виноват, тем более ты, и вообще — это тебя никак не коснется. Папа остается папой, он будет приходить к тебе в гости, брать на выходные, покупать тебе игрушки. Разница лишь в том, что папа не будет дома ночевать и приходить сразу после работы.

Дети в этом возрасте еще способны подчиняться режиму, просто в него внесут некоторые изменения. А если папа в дальнейшем будет придерживаться этого детского режима (забирать на выходные, водить на карусели), то сам ребенок постепенно к этому начнет привыкать и не увидит в этом трагедии.

Может быть, заинтересует: Как снова полюбить мужа, если чувства постепенно остывают

Если папа резко «слинял» к другой и не интересуется ребенком

Да, такое часто бывает, некоторые примеры есть в статье Почему после развода мужчины перестают любить своих детей. Но до этого надо как-то оформить развод и сказать ребенку об этом.

Некоторые психологи не рекомендуют сочинять ребенку про какие-то там комaндировки, а сказать всю правду. Да, они правы, но это актуально только если ребенок уже в более старшем возрасте и перестает верить в сказки.

А пока надо поберечь детскую психику. В этом возрасте даже нужно объяснять ребенку отцовское отсутствие временными переменами:

Папа уехал, он далеко, но возможно будет приезжать на праздники или звонить издалека. Взрослым людям приходится зависеть от работы, поэтому надо немного подождать.

Возможно папа звонить и не будет — ему-то все равно. Но вот как рассказывает про развод родителей одна женщина, которая обожала отца, и как безболезненно она перенесла его внезапное исчезновение:

Мне было пять лет, когда мой отец бросил мать ради другой женщины. Мама при мне всплакнула только раз, когда сказала, что папа срочно уехал работать очень далеко — начальник приказал. Он мне первых пару месяцев звонил и слал посылки с подарками — уже позже я узнала, что голос в телефоне был не папин (мама догадалась кого-то подговорить из мужчин), а посылки мама собирала сама и якобы с почты приносила.

Потом всё постепенно исчезало: папин образ из памяти, прекратилось общение. Уже в школе, когда я узнала о настоящих причинах расставания, для меня это не было стрессом — к тому времени отец был для меня никаким не героем — ни положительным, ни отрицательным. Я просто привыкла жить вдвоем с мамой и даже приход отчима восприняла нормально.

Подробнее о том, как правильно сложить свою жизнь после разлуки, ты прочитаешь в статье Как жить дальше с ребенком после развода.

Совет 2. Если с миром разойтись трудно, и для ребенка такое известие будет огромным стрессом, то можно использовать ложь во спасение, пока ребенок способен верить в сказки.

Когда ребенок — школьник

Не надо думать, что в этом возрасте дети — это несмышленые малыши. Они слышат ссоры родителей и понимают, к чему это ведет. Особенно всё тонко чувствуют подростки, так как сами уже нередко состоят в первых отношениях.

Бывает даже так, что дети сами видят выход в родительском разводе, если семейная атмосфера чересчур напряжена. Они сами подталкивают к нему родителей:

Надоели уже эти отцовские пьянки и дpaки, разведись уже с ним, сил нет его терпеть.

Мама, ты же видишь, у него другая женщина, отпусти уже его, он всё равно тебя не любит.

Да хватит уже жить ради меня, для себя раздельно поживите, вы же поубиваете друг друга.

Это те случаи, когда детям и объяснять ничего не надо — им и так всё понятно. Но если ребенку еще невдомек, что там замыслили его родители, то сообщить ему надо так, как оно и есть, без всяких там «комaндировок». Только загодя до этого события, когда заявления уже проданы, и ничего уже не изменится — то есть подготовить его к этому событию.

Вот примерно так:

Мы решили развестись, это нам необходимо. Ты уже взрослый и видишь, что у нас происходит — мы устали друг от друга. К тебе отношения не меняется — как мы тебя любили, так и будем любить. Школьные праздники, родительские собрания, покупки для тебя и твое воспитание — всё это мы делим пополам. Но вместе нам жить нельзя.

Важен тон при разговоре: очень спокойный, рассудительный, даже несколько обыденный, будто ничего особенного произошло. Если будет хоть нотка трагизма в голосе — пиши пропало, для него это тоже станет катастрофой.

В первое время ребенок должен привыкнуть к таким обстоятельствам:

1. Это нормально, что отец не ночует дома, но он всё равно иногда появляется с подарками и часто звонит.

2. Это нормально, что нет обычных семейных праздников, и теперь родители их отмечают врозь.

3. Это нормально, что каждый родитель не зависит от другого — они абсолютно свободные люди.

Совет 3. Чем меньше суеты и трагизма в этом деле, тем легче ребенок всё может пережить.

Еще несколько советов для родителей

Когда развод только предстоит, надо соблюдать несколько правил:

1. Не сообщать ребенку внезапно, ставя его перед фактом. Мол, всё, мы развелись, и теперь ничего и никогда не будет как прежде. Это будет шоком для малыша.

2. Не наушничать ему, говоря гадости о его отце (матери). Ребенок и так в стрессе, и ему совсем не хочется быть судьей, предателем или врагом одного из родителей.

3. Не углублляться в мелкие детали. Мол, папа говорил, что я не обращаю на него внимания, поэтому он другую нашел. Подробности тут неуместны.

4. Не вмешивать третьих лиц. Взрослые любят посплетничать и вставать на сторону кого-то одного из супругов, так вот пусть это будет далеко от детских ушек.

5. Не оставлять ребенка одного, если он все-таки страдает. Надо ему объяснить, что развод — это только такая печать в паспорте, но никто же не умер, и жизнь продолжается.

Когда родители разводятся, уровень страданий детей напрямую зависит от поведения взрослых. Это похоже на экзамен: для одного ребенка от его сдачи зависит жизнь — не получится, так проще тогда пойти себя убить, пока это не сделали родители; а для другого ребенка наплевать, сдаст он его или нет. Только в случае с разводом «экзамен» должны сдать родители.