Можно ли ссориться при детях и что чувствует ребенок

Ваш ребенок не гипеpaктивен, а просто невоспитанный подонок.

Эту известную интернетовскую фразу часто говорят стepвозной женщине с неадекватным ребенком, которая гордо называет себя «яжемать». Даже по поведению этой мамаши можно понять, что ее дитятке в семье живется непросто, истеричность зашкаливает, а значит обстановка внутри стен дома накаленная и нервозная. Скандалы там творятся явно недетские, поэтому и ребенок такой.

А действительно ли семейные конфликты очень сильно влияют на детскую психику?

Ссоры родителей ребенок понимает с младенчества

Дети — это отражение родителей. И речь идет не столько о генетике и наследственности, сколько о воспитании. Только, к сожалению, не все родители понимают это слово. Для многих мамочек воспитание заключается в крутых электронных игрушках, модных детских шмотках и нескольких кружках для развития.

Воспитание лежит на поверхности. Это прежде всего семья со своим микроклиматом. Для ребенка родители — это вожаки в стае: на них всё равнение и внимание. Причем не важно, сколько крохе лет или даже сколько месяцев. Он еще грудничком чувствует настроение отца и матери и делает вывод, что такое хорошо, а что такое плохо.

Вот тебе пример: ночь, родители спят, рядом кроватка с маленьким ребенком. Малыш заплакал. И тут начинается родительская перепалка:

— Иди встань, успокой ребенка!

— Сама встань, мне утром на работу!

— Ты че, Дypaк? Я тоже за день не присяду, можно хоть ночью высплюсь?

— Слушай, ты мать — это твоя проблема, встань и успокой!

Причем весь диалог происходит отнюдь не шепотом — зачем шептать, если ребенок и так проснулся? Родителей можно понять, что ночной подъем выводит из себя, но этот период проходят все мамы и папы без исключения.

И вот, на взводе, спросонья, мать хватает ребенка и начинает его неистово трясти, мол, убаюкивает. Ребенок еще громче плачет, муж орет: «Успокой ребенка!», жена верещит: «Заткнись, я этим и занимаюсь!». В общем, ночной кошмар превратился в явь.

Неужели корень слова «успокой» неясен? Он сам за себя говорит: «Создай покой». Решили выяснить, кто должен встать? Это можно сделать шепотом, с помощью жестов и тычков в бок. А убаюкать ребенка можно и в другой комнате, чтобы не было близкого расстояния для пререканий.

Проблема-то была ничтожной: малыш «надул» лишнего в памперс, попросился поменять его и заплакал он только по этому поводу. Его ожидание: чтобы кто-то сменил подгузник, взял на ручки и укачал в тишине — это хорошо. Реальность: по этому поводу разразился скандал и теперь он кричит от стpaxa и шума — это плохо.

Поэтому, не надо наивно полагать, что крохе в этом возрасте все равно, что творят его родители. Он всё чувствует и понимает хоть не сами слова, но реакцию на его маленькую проблему. А еще его шарахают со стороны в сторону, чтобы он, якобы, смог уснуть. Так где тут хорошо, а где плохо?

Также будет интересно: Муж гуляет, но не уходит — как объяснить его поступок

Почему дети часто растут нервными

Ребенок растет, начинает не только чувствовать интонацию родительского диалога, но и понимает сами слова, хотя не всегда и их значение. В семьях, где нецензурные слова служат просто для связки, появляются маленькие матерщинники. Причем отнюдь не в семьях бoмжей, а у приличных с виду родителей.

Когда ребенок идет в садик, он как зеркало отражает то, что у него творится в семье. Необязательно быть детским психологом — опытной воспитательнице и так будет понятно, какой там микроклимат.

Можно только представить, как сложно педагогу донести до мамы-фифы простую истину: не надо ссориться и ругаться в семье, ребенок это впитывает как губка, а потом выдает такие фортели! Но реакция такой мамаши предсказуема:

Что? Вы это о моем ребенке? Да, он у меня гипеpaктивен, но мы даем ему хорошее воспитание — я же мать, я лучше знаю! А вот в вашей шарашкиной конторе я сомневаюсь — что за садик такой, где дети хватают матерщину как блох, да еще и нервные домой возвращаются?

Эх, да ребенок возвращается с садика домой в эту самую нервно-нецензурную обстановку. Просто сами родители свой микроклимат в упор не замечают. Этот момент затронут в статье Полезны ли ссоры в отношениях и можно ли обойтись без них — там как раз объясняется, что выгоду от мелких ссор находят лишь родители, а дети часто попадают «под раздачу».

Честно говоря, не все дети сильно страдают от этих родительских дрязг, многие к ним просто привыкают, потому что другой модели семьи они себе не представляют:

1. С самого утра в семье начинается дурдом: все друг на друга орут, спешат, подгоняют, сваливая обязанности друг на друга. Подзатыльник для ускорения — это нормальное явление, что на него обижаться?

2. Вечер тоже не обещает ничего хорошего: уставшие родители устраивают скандал между собой с грубой нецензурщиной. Когда аргументы у них исчерпаны, оба перекидываются на детей, а уж к ним придраться всегда есть за что.

3. Выходные тоже ни о чем. Если ребенка не шпыняют, и родители с детьми как показательная семья едут на пикник, то и там не расслабишься: «Не прыгай! Не бегай! Ты руки помыл? Не мешай тогда!».

В принципе, ничего катастрофического не происходит — ребенок к психозу готов! Ему плевать на грызню родителей — он носится по квартире и тоже орет. Так просто — для поддержания нервозного фона. И только в сказочных фильмах, родители при свете ночника читают ребенку на сон книжку и целуют его щечку, когда он уснет. Ну ведь это же просто сказка, ничего общего с реальностью.

К сожалению, родители не понимают, что плоды такого воспитания они будут пожинать гораздо позже, в подростковом возрасте.

Ребенок стал свидетелем ссоры родителей по поводу какой-то покупки? Значит так и надо требовать себе желанную игрушку — криком и воплем. Мама допекла папу своей истерикой — значит, как и он, можно послать ее матом.

Последствия станут еще хуже, когда этот «малыш» создаст уже свою семью и будет так же себя вести. И пусть у него будет красный диплом и музыкальная школа за плечами, но дурное воспитание уже не выбить. Агрессия в семье с постоянными скандалами — это для него нормальное явление.

Когда ребенок страдает от скандалов

В статье Как избежать конфликтов с мужчиной описан психотип аудиалов — таких людей, кто не переносит громких звуков с самого рождения. Если в семье растет такой ребенок, то скандалы родителей будут ему невыносимы уже просто по их звучанию.

Но и другие дети тоже не исключение. Даже если они привыкли к ссорам родителей по их взрослым проблемам, то конфликты на почве детского воспитания и развития малыши воспринимают очень остро. Причем еще и будут испытывать чувство вины.

Вот, например, представь такую ситуацию: ребенок захотел мягкую игрушку. Папа пошел в магазин и купил ему плюшевого тигренка. Мать начинает истерику:

Ты что купил? Что за китайский ширпотреб? На ребенке экономишь? Где ты видишь на этикетке слово «гиппоаллергенный»? Если нет этого слова — значит игрушка опасная! И почему тигр? Такой зверь агрессивный! Мог бы и котика купить!

Гм, кто тут агрессивный — плюшевый тигр или мама? Ребенок, слушая все это, строит в голове целую цепочку: «Я хотел игрушку — папа купил, на игрушке нет этого страшного слова „гиппоаллергенный“, мама ругается, но виноват всё равно я — я же хотел игрушку!»

А бывает всё гораздо страшнее, когда родители ругаются и в саму разборку вмешивают малыша. Ор стоит на весь дом, ребенок кричит от стpaxa, а родители еще и масло подливают:

— Вот видишь как ты напугал ребенка? Деточка иди ко мне, папа плохой, выгоним его из дома!

— Нет, малыш, не слушай мамку, она истеричка, это мы ее выгоним, иди ко мне!

Как? За что это ребенку сердце разрывать? Причем это делают люди, которых он любит и которым доверяет. Спроси у любой матери, кого из своих детей она больше любит, она ответит поговоркой: «Все детки равны, какой палец не укуси — все больны». Но ведь малыш так же чувствует по отношению к своим папе и маме.

Такой же стресс у малыша бывает при родительском разводе, если те сами, как дети, не научились себя правильно вести. Они забывают, что это взрослые разборки. Как они свой развод преподнесут малышу — такое он и окажет влияние на его формирование личности. Об этом читай в статье Что делать, если бросил муж с ребенком.

Главное семейное правило для родителей

Запомни самое главное — никогда, ни при каких условиях нельзя скандалить и выяснять отношения при детях! Взрослая ссора так же иHTиMна, как ceкc: вам же в голову не придет заниматься любовью при ребенке?

Если назревает скандал за общим семейным столом, договаривайся с мужем: «Давай об этом поговорим попозже». И вот только тогда, когда дети вне дома, то как хотите, так и давайте волю своим чувствам и эмоциям, хоть деритесь. Но не делайте больно тем, кто от вас еще во всем зависит.